1,12 es a 1,81 como 0,5 es a 0,7

Me voy a poner tapones en los oidos para no escuchar, una venda en los ojos para no ver y un bozal en la boca para no hablar. Solbes ha vuelto a hablar y ZP también. Menos mal que Calvo ha callado que si no ahora mismo estaríamos desternillándonos de la risa. Zapatero está convencido, con más igualdad entre los sexos conseguiríamos que hubiera menos guerras. Esto es ya como La Codorniz. Me cuentan los más viejos del lugar que en tiempos de Franco dicha publicación fue cerrada por meterse con algún político y cuando la reabrieron, sabedores de que pronto volvería a ser cerrada publicaron: "Bombín es a bombón como cojín es a equis, y a mí me importa tres equis que me cierren la edición...". Pues igual estoy yo pensando, ¿qué querría decir Solbes la semana pasada cuando dijo que el déficit sería del 1,12? ¿pero y esta semana cuando dice que será del 1,82? Pues probablemente lo mismo que su jefe don ZP del Sagrario cuando dice que va a dar el 0,5 para después llegar al 0,7. Por cierto Zapatero ¿esa promesa no la hizo González y cuando terminó su mandato seguíamos en el 0,23? Eso, sigan diciendo tonterías y cambiando las cifras que tendremos informacionahora para rato.

Un día da para mucho

Hago un alto en el camino, me levanto de mi asiento para tomarme la tercera taza de café y sólo llevo tres horas despierto. La mañana es luminosa y el sol se desparrama sobre el suelo tratando de descansar. Intento hacer lo mismo, descansar, pero la pantalla del ordenador me reclama. Me acerco a ella y como si de una droga se tratara recorro (sin dejar de repasar mi gramática francesa querida Curra) todos mis favoritos. Los visito con agilidad, con pulsaciones rápidas de ratón, repaso los tablones de las Delegaciones y recibo un sms de mi amigo Paco, Si tienes El Mundo cerca léete el artículo Sirena Verde de la página 5, es muy interesante y refuerza tu teoría. Uno que empieza a creer..." (perdona Paco por corregir la gramática sms). No lo tengo cerca pero lo leeré, te lo aseguro.

Dudo entre leer primero mi correo de Gmail o dirigirme a Periodista Digital. Opto por la segunda y Santiaguera opción (¡cuánto te voy a echar de menos este año "jodío"!) y allí, en portada se me hiela el corazón. El País pide perdón pero no asume responsabilidad alguna. Por favor, vedlo y leedlo, no debéis dejar que una noticia así quede perdida en el quehacer diario. Registraos, es sólo un minuto. La noticia se completa con una imagen de la campaña de publicidad que tan "prestigioso" diario ha enviado a 50.000 direcciones de correo electrónico, parece increible pero la campaña dice: "Un día da para mucho. Imagínese lo que puede suceder en 3 meses" y se acompaña con dos fotos del Skyline de Nueva York el 11 y el 12 de septiembre de 2001.

Ya se han propuesto otros anuncios para que los señores (por no llamarlos como ahora mismo me gustaría llamarlos) de El País se publiciten, podéis verlos aquí, ¿cómo os habéis sentido ahora tras este click? Estos malnacidos sólo piden perdón, y además como si de una conspiración contra ellos se tratara dicen que van a investigar, ¿a quién?, ¿a su jefe de márketing?, ¿al departamento de publicidad? Está hecho por vosotros mismos ¡asquerosos! ¿Y mañana cómo reclamaréis la atención para que se compre vuestro periódico? Tengo una idea mejor que todo esto, cerradlos todos y seréis más fuertes. Y ahora me voy a vomitar vuestra basura.

Si hay lluvia no hay defensa

No quiero ni pensar en las noticias de Canal Sur si el PP siguiera en el poder. Los abnegados trabajadores de Izar se manifiestan un día más por su puesto de trabajo. Iñaki amanecería cada mañana entrevistando en la Cadena Ser a uno de esos "pobres padres de familia que luchan por el pan de sus hijos". En El País serían portada cada día con su mono azul y quemando contenedores o arrojando bolas a las fuerzas de orden público (ya no se puede decir policía que en Vizcaya son Erzancha-sé que no se escribe así, pero sé que jode al vasco que lo lea, también a mí me joden sus matrículas de coches y no me quejo).

Pero no, ahora gobierna el PRISOE y están mal vistos los conflictos laborales. Ahora es mejor hablar de Aznar (que por cierto hace ya medio año que se fue) llamándolo el tío del bigote. Sin embargo, hoy no quería criticar a mis queridos rojillos de medio pelo, hoy voy a criticar a los vizcaínos que trabajan en Izar y es que esta mañana he oído que hoy no había movilizaciones desde las 11 y media. No es que hayan llegado a un acuerdo, no es que Zapatero haya prometido el mantenimiento de las factorías, no es que Europa haya levantado las sanciones, no, no, ha sido la lluvia. Sí, como oyen, la puñetera lluvia los ha dejado en su casa. Los niños sin cole le habrán preguntados a los ayos por el repentino regreso de papá a casa. Me imagino la respuesta:

- No hijo, es que hoy llueve y si el "apa" se moja mañana no podrá seguir tirando bolas de acero a la policía.

Y yo me pregunto, si hasta el chirimiri los deja sentados en la defensa de su puesto de trabajo ¿qué ocurre cuando no tienen que defenderlo el resto del año? Me lo imagino, hoy el lumbago, mañana la cabeza, pasado el pie..

La Parrala

¿Quién me compra este misterio? Adivina adivinanza. Así dice una de las coplas más conocidas de nuestro cante. Y así dicen los miembros de nuestro querido gobierno y también los de nuestro querido PRISOE. Que Maragall (que sólo bebe para olvidar) dice algo, Montilla lo desmiente, Ibarra lo insulta, Chávez se queja de los tres, Paco Vázquez dice lo contrario de los otros y de Pachi (me niego a escribirlo en bárbara lengua con semejante apellido) López mejor no decir nada. Pero dicho lo dicho Ibarra al día siguiente se desdice y donde dije digo, digo Diego y ahora el palmero no era mi querido presidente (más conocido en otros ambientes como El "Picaor" o Escudo del Barcelona) y pasa a serlo, como en El rival más débil el presidente Jaime (también me niego a escribirlo en dialectal lengua con semejante apellido) Matas.

Que vamos a tratar la eutanasia en el parlamento, dice una ministra y a las dos horas sale nuestra ministra Trujillo (la de las abejitas mayas) desmintiéndolo, para ser desdecida minutos más tarde por la más erótica de nuestras mujeres en el gabinete, la sin par Mª Teresa Fernández de la Vogue.

Pero para el final reservo a mi muy amada y querida Carmen Calvo Poyato, la que realmente refleja el espíritu Parrala de nuestro gabinete. La musa entre las musas de la cultura española. La amante de Amenábar, Farruquito y Almodóvar, todos ellos ejes ejemplares y fundamentales de nuestro arte más popular y más sincero. Yo quiero ser Calvo para poder decir dos cosas contrarias y opuestas al mismo tiempo y no caer en el error. Aquella que dijo que iba a bajar el IVA de la cultura y poco después lo mantuvo porque ¡ella no quería oiga!, que era cosa de Europa. Pero ahora ha vuelto a lanzar un nuevo Parralo (nuevo término que desearía se asumiera en el Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua), ha dicho que iba a quitar el descuento de los libros y cuando Polanco, desde su lecho observaba cómo podía irse con más dinero aún se frotaba ya las manos va y se desdice, ¡cachis!

En definitiva que tenemos un gobierno como La Parrala, que sí, que sí, que no, que no.

La Pérfida Albión

La Pérfida Albión descansa ya tranquila. Sabe que jamás volverán a encontrar calificativos tan irónicos y al mismo tiempo tan quisquillosos cuando la red de su portería acoja otro gol de España. Las ondas llegan hoy de luto a mi casa, mareadas, hipnotizadas por la noticia que nunca debió producirse. Hoy, hasta la radio de mi casa no quería encenderse, lloraba amargamente su pérdida. Ya lloran las mujeres de los porteros de las plazas, las suegras, las vecinas, y las nietas del más humilde trabajador de la más humilde plaza de toros de España. Era increible su memoria cuando se veía en cualquier plaza a cualquier obrero de la misma él lo nombraba. Bueno, lo nombraba a él, a sus hijos, a su mujer Paquita y a la suegra del vecino de la misma.

Hoy el cesped de los campos de fútbol se ha ennegrecido y el albero de las plazas se ha vuelto zaino. Hoy, el toro enamorado de la luna ha mirado al cielo y ha derramado una lágrima oscura, la más oscura de todas.

Sin embargo, en el cementerio de Villa del Río hay fiesta, saben que desde mañana su aburrida estancia se convertirá en un festín de palabras encarriladas en la vía de la sabiduría. Sus cipreses se han vuelto micrófonos y sus lápidas altavoces de imaginarias radios que retransmitirán mil corridas y partidos.

La pérfida parca ha vencido y se ha llevado de entre nosotros a la voz. Matías Prats Cañete, descansa en paz.

Yo quiero una piscina

Siguiendo la máxima española de que el que no llora no mama me apresuro a pedir para mí una piscina a la mayor brevedad posible. Leo que en una piscina italiana han sido expulsadas 2 musulmanas por bañarse con la ropa puesta, por resultar además de chocante una marranada. El socorrista que las expulsó fue automáticamente denunciado y menos mal que la directora de la institución y el alcalde de la localidad lo han defendido. Siguiendo las normas más elementales de higiene el pobre muchacho les pidió amablemente que se despojaran del pañuelo y las ropas para quedar en bañador a lo que las interfectas se negaron. Automáticamente y siguiendo el reglamento las expulsó y ellas se sintieron ofendidas y lo denunciaron.

El jefe espiritual de las muchachas se ha apresurado a decir que todo quedaría solucionado haciendo una piscina para ellas. Y yo me pregunto ¿sería posible que yo entrara en una mezquita calzado? ¿sería posible que mientras ellos rezan (que para eso están dichos lugares de oración) yo charlara por mi teléfono móvil? La respuesta es lógica, no, y no por eso hacen una mezquita para mí que me ilusiona muchísimo entrar en una calzado y hablando por el móvil. La lógica es la lógica y cada cosa en su contexto. Si yo sé respetar esa ley suya creo que ellos deberían saber respetar la mía, que es asquerositos bañarse vestido.

Pero claro, visto lo visto en la Unión Europea estoy seguro que pronto se haran piscinas para las mujeres musulmanas por lo que yo pido una piscina para mí, porque mis pies huelen una jartá y a lo mejor hasta se me escapa algún gas de cuando en cuando y claro como eso, que es una auténtica guarrería en mi religión es un dogma de fe, pues nada, que me hagan una piscina. Pero por favor, que no sea olímpica que tengo entendido que si no pueden cogerla para pruebas de natación y no quiero que me fastidien el próximo verano.

Pedro

Y dijo Rubalcaba: "Pedro tú eres piedra y sobre esta piedra construiré mi victoria". Que no, que estéis tranquilos que aún no he enloquecidos. Bueno, que no estéis informados es otra cosa, yo os informo. Pues resulta que hoy en El Mundo aparece una información que es para partirse de risa si no fuera por lo serio que es el asunto. Días antes del 11-M se vendieron armas a un grupo terrorista musulmán que atentó contra unos trenes y en los que murieron cerca de 200 inocentes. Pues bien, ya sabemos que los explosivos los vendió gente afín al Coronel Hernando, qué casualidad, aquél que pillaron llevando dineritos frescos a Suiza a las mujeres de Amedo y Domínguez en la etapa del PRISOE, que ya hay que ser gilipollas en el PP para dejar con un cargo de importancia a alguien que ha hecho eso. A lo que íbamos. Pues ahora se ha descubierto que las armas las ha vendido un Guardia Civil del Destacamento de Valdemoro, un tal Pedro, y que gracias a él pudieron fotografiarse, mejor dicho grabarse, con las armas en la mano para reivindicar el atentado.

Veamos, ¿pero aquí hay algún delincuente al que no le pase las cosas la Guardia Civil o la Policía? Esto parece más una película de Fellini que otra cosa. Oigan ustedes, ¿podríamos saber si este Guardia Civil estuvo alguna vez a las órdenes de Hernando? Porque si ya fuese así esto sería de Mortadelo y Filemón ¡vamos!.

El blasfemo

Como en Europa somos como somos el Presidente de turno (que es como decir el gilipollas de turno) de la Unión Europea, el holandés Bernard Bot, también nos ha enemistado con Rusia. A este paso nos vamos a convertir en defensores de todo aquello que, diplomáticamente hablando, nos joda, y bien. El señor Bot no ha tenido otra ocurrencia mas que pedir explicaciones a Rusia por lo ocurrido en Osetia del Norte. Claro, es lo más normal. Putin, con esa cara de malo de película de la guerra fría, esa mirada cabrona malencarada y bajuna, cogió hace unos días a un grupo de niños y los metió en una escuela junto con otros adultos. Subió a quince personas a la planta de arriba y los mandó fusilar y arrojar sus cadáveres por las ventanas. Acto seguido, el malvado Putin colocó cargas explosivas por todo el edificio y cuando un grupo trató de huir disparó contra ellos por la espalda.

Señor Bot, es usted de turno y no lo sabe, y usted deduzca lo que es ese "de turno". Y ¿porqué no pregunta a los países árabes por los 9 terroristas de esas naciones? No si aquí el culpable es la víctima. Señor Bot, es usted un blasfemo y un indeseable además de un cobarde al que asusta que más bastardos de esos países vengan a su casa a matarlo pero, ¿sabe qué es lo peor? que al final vendrán a matarlo exactamente igual y habrá quedado usted como Cagancho en Almagro que debió quedar fatal por lo que se cuenta. Es usted una alimaña rastrera que acabará trayéndonos la guerra y el deshonor como dijo Churchill.

Pues lo dicho señor Putin, ahora caña al mono hasta que se rompa la cadena, que está claro que esta gentuza no conocen otro idioma o son ellos o somos nosotros y yo pienso vender cara mi piel. Contra el terrorismo cuenta usted con mi apoyo que aunque escaso es menos que nada. Y al tal Bot, que le den por donde amargan los pepinos, aunque tal vez hasta el gusta.

¡Justicia!

Leo con desesperanza el trágico final que han tenido nuestros hijos en Osetia del Norte, sí y digo bien nuestros hijos. En Osetia del Norte el 60% de la población ha cometido el pecado de ser Ortodoxa, en Alania (como también se conoce a esta república), son por lo tanto en su mayoría cristianos. Son Occidentales y han de penar por ello. Los bárbaros radicales islámicos ya no se conforman con matar a nuestros adultos en las torres gemelas o en los trenes, ahora también quieren exterminar nuestra semilla, nuestro germen. Matan por ello a nuestros hijos y les colocan minas para que al recoger sus cadáveres también mueran sus padres.

¡Os maldigo por ello! Escupo sobre vuestros mugrientos cuerpos que se mezclan ahora inertes junto a los de los inocentes. Alá os desprecia, de ello estoy seguro y yo no os perdono. Ojalá no encontréis huríes en vuestro paraiso. Pido a vuestro Dios que os condene eternamente a que las alimañas devoren vuestros intestinos ¡Bastardos! Que mi Dios dé el descanso que se merecen a los que han muerto sin ser terroristas y a mí me perdone por odiaros como os odio.

Yo confieso

Hoy, cual pecador purgante, he de confesar la más onda de mis debilidades. Sé que me costará el repudio de amigos y familiares; la deshonra de por vida mía y de mi familia; la pérdida de prebendas, pruritos y subvenciones; tal vez hasta mis hijas me retiren la palabra; seguro que habré de ir preparando las maletas para mi exilio (aunque visto lo visto); tal vez mi señora sienta asco cada noche que se introduzca en la cama conmigo. Pero la pena me ahoga, me atenaza el alma y me destroza el espíritu. Hoy me liberaré de esta amarga condena que desde pequeño me consume y ahora, ya de adulto, me corroe.

Me excuso por lo que a continuación publicaré, ya se sabe excusatio non petita... Me acuso y al tiempo me libero, desparramo mi sinceridad a los cuatro vientos y grito a la lluvia que corre por mis mejillas confundiéndose con mis lágrimas que rompen mis cadenas.

Lo siento y lo lamento, he de decirlo. Ya sé que es ir contranatura que mi cuerpo se retuerza con otro cuerpo femenino. Amada mía, lo siento. Siento que a estas alturas descubras que siento placer al estar a tu lado y me arrepiento por ello. Pero así nací, ¡Qué desdicha! Lamento no haber nacido Almodóvar, Mendiluce, Gurruchaga o Amenábar, siento ser así de anormal. Siento no poder salir del armario como tantos y tantos prohombres de nuestra cultura y anhelo, con temor, que me sigais queriendo como soy, un depravado que no siente ardientes deseos de besar a los hombres que se sientan a su lado.

Lo confieso, SOY HETEROSEXUAL.

Exijo mi exilio

Señores y señoras del gobierno, señores y señoras diputados y diputadas, señor Presidente, con la benia. Observo que la progresía de este país intentó el exilio durante la época, infausta época, del PP. Gila, que en gloria esté, quiso y no pudo. Almodóvar estuvo a un tris, pero finalmente, por la recia vigilancia a la que estaba sometido por la policía aznarista no lo consiguió. Se entrenó para no dormir de noche y así lograrlo, pero el día que lo iba a intentar eran las elecciones y le tocó una mesa electoral y luego, claro, ya se sabe, ganó el Prisoe y para qué huir. Pero por aquella intentona le van a pagar unas subvenciones del diez para sus películas que son de lo mejor del cine español.

Pero ahora viene Rosa Regàs y dice que ella estuvo a nada de conseguirlo. Pero la limitación existente en materia de desplazamientos hacia otros países le hizo desistir de la idea. Intentó huir a Francia, país amigo de Sadam Hussein, luchador donde los haya por las libertades de su nación y de su pueblo, pero no lo logró. Las fronteras se hallaban cerradas. Tomó un vuelo para llegar a Alemania, nación que durante todo el siglo XX trató de adueñarse políticamente de Europa sin éxito y que ahora lo logra a golpe de talón, pero en la aduana del aeropuerto fue detenida y llevada ante los tribunales que en castigo le dieron un cargo, jamás anhelado por ella, en la Casa de América, gestionada por el Ayuntamiento de Madrid, fascista institución donde las haya. Allí fue obligada a trabajar para ellos por un eximio sueldo de unos 6.000 euros al mes. Fue explotado su talento, nombrada por la no menos fascista Pilar del Castillo hubo de sufrir en la citada institución hasta la liberación del 14-M. Tras aquello ha sido premiada siendo nombrada directora de la Biblioteca Nacional.

Pues bien, señor Presidente, le informo que durante la etapa anterior yo traté de huir del país, incluso en una ocasión logré llegar a Londres, pero fui repatriado 72 horas después en un vuelo a Madrid, lo fuimos mi señora y yo. Contratamos un paquete de Halcón Viajes para huir a Londres, pero sólo era para 3 días y 2 noches, así que con todo el dolor de nuestros corazones hubimos de regresar. En otra ocasión, eludiendo todo tipo de peligros y poniendo en hondo peligro nuestras vidas, dejando atrás a nuestra pequeña hija al cuidado de nuestros suegros, logramos huir a Alemania, allí conseguimos estar 10 días, recorrimos Ulm, Munich, Berlín Dresde para finalmente dar con nuestros huesos en el aeropuerto Joseph Strauss desde donde fuimos obligados a regresar al acabarse el dinero con el que contábamos. Halcón, volvía a lograrlo y por ende Aznar. Así que, señor Presidente, rogaría tuviera a bien darnos algún carguito a mi mujer y a mí. Yo me conformaría con el de la Casa de América que habrá quedado libre tras la marcha de la compañera y camarada Regàs; mi mujer, exigiendo ser más que yo, porque no exista discriminación principalmente, se conformaría con la embajada de París (ya que domina el idioma) o algún relevante cargo (siempre en paridad con el mío) en el que se exija dominio del inglés (su segundo idioma).

Señor Presidente, no olvide a los que, como su abuelo, luchamos por las libertades de todos en la busca de un mañana mejor.