El Santo Carod

No se lo van ni a imaginar ustedes, vamos para mí, Carod al lado de Zapatero es un Santo. Las razones son variadísimas pero la principal de todas es que Rovira pactó con los terroristas que no mataran en Cataluña y cuando lo descubrieron reconoció que era verdad. Hoy nos levantamos y leemos que ETA no va a atentar contra los políticos ¿creen realmente que no es algo negociado por nuestro presidente Rodríguez? Yo no es que lo crea, lo aseguro. Este tío miente hasta cuando dice la verdad y eso es terriblemente peligroso en un gobernante.

Estamos acostumbrados a que los políticos mientan, a que no digan la verdad, a que nos oculten parte de lo que saben, pero lo de nuestro presidente supera todos los límites imaginables. Este tío ha pactado para que no lo maten, seguro, seguro. Este tío huele ha podrido y lo peor es que huele principalmente por la parte trasera, justo donde la espalda pierde su casto nombre.

Que pueden matarme los islamistas, pues lo soluciono trayéndome a las tropas, no sea que un día un suicida se estrelle contra La Moncloa y me mande al otro barrio. Y mientras americanos, australianos, británicos, polacos, italianos, etc. se juegan la vida, pues nosotros, para salvar el culito del señor presidente quedamos como unos cobardes y gente de poco fiar en todo el mundo. Que me pueden matar los etarras, pues rompo el pacto antiterrorista y que no maten a más políticos, eso sí, a los policías, militares y guardias civiles, que los zurzan.

Pues bien, señor presidente, desde aquí, desde esta humilde bitácora le digo que es usted una hembra de gallo, de menor tamaño que éste, cresta pequeña o rudimentaria, cola sin cobijas prolongadas y tarsos sin espolones, sobre todo sin espolones, vamos, lo que toda la vida se ha conocido como un gallina y a ello le añado yo despreciable.

Minority Report

Cuando un bosque se quema algo suyo se quema... señor Conde. Pues lo mismo le digo yo, cuando a un gay lo insulta, usted es el insultado, señor Conde, pero Conde Pumpido. Claro, que aún no se ha producido la manifestación en la que los van a insultar. Vamos, ni Tom Cruise lo hubiera imaginado cuando interpretó la película. Lo de usted es un caso único, no es que vaya a abrir diligencias ante indicios, es que las abre ante algo que aún no se ha producido. ¡Guapetón! barbilargo (seguro que por esto me meten en la cárcel, tendré cuidadito).

Bueno, pues ya saben, mis queridos padres de familia, ni se les ocurra llamarles maricones, tortilleras o bujarrones, ¡que la cagan! Que van directos a prisión. Si a los militantes del PP los meten en la cárcel sólo por estar cerca de un ministro con una bandera de España, ¿qué no les harán a ustedes si les llaman urracas o picazas o sodomitas? Ya saben, pongan pancartas educadas del tipo: "Gobierno marica, los gays no son familia" o bien "En la acera, de enfrente, los hijos no se tienen" (esta última no rima mucho). Y la que más me gusta: "Me caso, mañana, con una sin banana".

Ni lo tocaron

Ej que señor Bono no se le puede dejar solo. Lo dejamos en mitad de una manifestación con manifestantes que han sufrido la mayor de las agresiones (la muerte de sus seres queridos o la pérdida de sus piernas) y va el tío y no se le ocurre otra cosa mas que mentir. Mentirosillo, que es usted un mentirosillo además de un farsante. Si ej que no puede ser. Que miente más que caga y se purga todos los días. Vamos a ver señor Bonito, aclaremos términos. Para que a uno le peguen algún objeto o parte de otro cuerpo debe golpear sobre usted y claro, además, como todo hijo de vecino, sería conveniente que alguna cámara o por lo menos, algún médico, lo certifiquen. Pues nada, en su caso, ni lo uno ni lo otro.

Pero claro, para eso es usted ministro y, ni corto ni perezoso, a detener a gente, que el poder corrompe, pero el absoluto corrompe absolutamente y usted, que durante tanto tiempo lo ha ejercido absolutamente en Castilla la Mancha ha dicho: esto lo arreglo yo con una pareja de la policía. Y claro, la pareja le ha salido rana, y más que la pareja el jefe de la pareja, que le dijo: tururú, al tiempo que le hacía una pedorreta. Si es que esto no puede ser, vamos que un inspector y un juez se atrevan a decir que no le han pegado al honorable ministro. Esto no es lo que era y en España ya se pone el sol todos los días. Adiós al imperio y que viva el amperio, el amperio en sentido eléctrico, vamos de enchufe, de la España del enchufe que ustedes han recreado ("uséase" vuelto a crear).

Señor Bono, entérese, le voy a dar un consejito pequeñito, pero pequeñito, pequeñito. Deje ya de mentir, deje ya de ser el casposo que es y acompañe a sus amigas Calvo y Trujillo al exilio de esta España de pandereta que su jefe, Zapatitos, ha creado. Buenas noches.

La marciana

Este mensaje está dirigido al mundo exterior, a los alienígenas que nos leen. Para ellos va dedicado con todo mi amor y cariño. Para los del planeta Raticulín (del que sabemos a ciencia cierta que varios se encuentran entre nosotros, que se lo pregunten a Antonio Jesús), para los de marte (Boris Izaguirre es su máximo representante, se caracterizan por su pluma y su mala leche y por su desvergüenza), para los de Venus (incluida Carmen Calvo), para los del Planeta Agostini (se caracterizan por sus grandes enciclopedias y sus grandes capacidades para la venta) y, como no, para los del planeta encantado (estos son los españoles que están encantados con su presidente y los ministros escogidos por el mismo).

Por fin ha habido alguien con criterio, Doña Carmen, Carmen de Cabra (no hagan el chiste fácil por favor). La ministra de cultura más eficiente de todos los gobiernos que han existido en España y en el mundo entero ha pedido que "la Unesco legisle para todos los planetas". Esto es previsión, viva la Ciencia Ficción y el Futuro. Ha pedido que pensemos en "términos planetarios" y eso me hace llorar, me caen unos lagrimones cara abajo que parezco la Virgen de los Desamparados. Esto se lo cuento yo a mis amigos alemanes y me retiran la palabra, así que ando desde esta tarde intentando bloquear todos los servidores que dan la noticia para que nadie en el mundo descubra la imbecilidad manifiesta de la muchacha.

Por favor, por nuestro bien, por higiene mental, por delicadeza, dimita usted o pida legislaciones sobre aquello que se conoce y si no, piérdase, por favor, piérdase en Venus o en Raticulín, pero déjenos vivir.

¡¡¡¡PERJURA!!!!

Metebocas, tuercebotas, picapleitos de medio pelo y embustera. Eso te lo digo yo que sin ser víctima del terrorismo tengo más legitimidad moral que tú. No necesito que me maten a nadie para saber lo que se sufre cuando se muere alguien querido, no necesito perder a un hijo para conocer el dolor que tú, mentirosa, no tienes. Has mentido y eso te deslegitima hasta la muerte. El que hace un cesto hace un ciento si tiene mimbres y tiempo. Has graduado a las víctimas del terrorismo por afinidad familiar y tú, precisamente tú, has intentado que esa graduación te favorezca.

Puedo perder un brazo y ser un auténtico desgraciado si jugaba al tenis con ese brazo y puedo perder los ojos, los pies y las manos y ser un hombre afortunado porque me dedico a la oratoria. Es evidente que tú, precisamente tú, has perdido los pies, los ojos y las manos, pero no por eso eres más víctima que quien haya perdido a un hermano.

Pero lo que te deslegitima, lo que realmente te convierte en esa víbora en la que te has convertido en los últimos tiempos, es tu perjurio. Eres perjura porque juras que no pronunciaste lo que las grabaciones dicen que pronunciaste. Mata al mensajero, mátalo, pero déjanos vivir ya en paz de una vez por todas y deja que las víctimas, las reales, las que no se refugian en tu pena continua y constante para alabar al PRISOE, puedan seguir diciendo lo que dicen en paz. Y sobre todo, con la conciencia tranquila de no mentir como tú. ¡Falsa!